lunes, 26 de julio de 2010

No pienses contra el reloj, o no tendrás marcha atrás.
Razoné cuando mi mente se enfrió, y ví las cosas con más claridad.
Reaccioná más rápido, como si un balde de agua fría te cayera en la cabeza.
Para darte cuenta de lo que en realidad sucede.
No pierdas el tiempo comportandote así. Con inmadurez. Sos capaz de más, sos mejor que eso.
Demostralo. En esas situaciones es dónde debés serlo.
Y la próxima, que no se repita.


(no me gusta lo que escribí (Y) )

viernes, 23 de julio de 2010

resfriada como la puta madre,
tanto té me hace mear cada dos por tres,
no respondés mis llamadas,
justo hoy me propusieron 3 o 4 salidas,
me di cuenta de lo que quiero pero que es tan dificil encontrarlo en este momento que no voy a gastarme,
qué buena canción estoy escuchando,
no me importa que te hayas ido, me jode que no hayas pensado en mi,
me paspé la nariz,
apenas me recupere volveré a escribir como a mi me gusta, de lo que vi y sentí,
de lo que veo y siento ♥

martes, 20 de julio de 2010

A mis amigos

Obvio, no voy a escribir lo que siento por cada uno de mis amigos,porque no terminaría de escribir ni el día del juicio final.
Quiero que sepan, que sólo les deseo feliz día a mis verdaderos amigos, a ellos que estuvieron para cuando yo los necesité, que me abrazaron, consolaron, me hicieron reir, me aconsejaron, me acompañaron , no durmieron, se acostaron tarde, se despertaron temprano, dejaron de hacer lo que estabn haciendo para escucharme llorar como una imbecil, ya sea por telefono o conmigo, lo cual es bastante patetico verme llorar, lo sé, porque no puedo parar y no se me entiende nada, y no puedo respirar y menos se me entiende.. y uds no se como carajo hacen y logran decifrar las palabras inentendibles que salen de mi boca, y siguen consolandome.
Pero además, para ellos que me llamaron a mi por un consejos o para ser escuchados, para ir a boludear a algun lado por que si, o porque querian verme, para los que me extrañan y me lo dicen y demuestran.
Siendo sincera, trato de ser la mejor amiga posible, porque sin ustedes, más allá que supuestamente la familia es lo primero, estoy segura que estaría aún más del orto de lo que mi pobre cerebro ya está.
El día del amigo no es un día comercial, salvo para aquellos que creen que regalar algo es signo de una buena amistad. Es un día para valorar a quienes estuvieron con nosotros en cada momento choto y maravilloso de nuestras putas y tristes vidas, que serían así si no tuviesemos amigos.
Para mis verdaderos amigos, les deseo el mejor día de todos.
Gracias por absolutamente todo lo que hicieron o no por mi.
LOS AMO CON TODO MI CORAZÓN ♥

lunes, 19 de julio de 2010

.

Tantas palabras que demuestran cosas tan diferentes.
Encontrás lo que querés, porque no te molestás en escuchar.
Oscura es cada visión que pensás de mi.
Dios! ¡Cómo me encataría poder hacerte entender!
Imaginás que todo está mal, cuando no es como crees. Pareciera que te gusta esto.
O eso creo yo.
Te abriría los ojos, para que puedas ver como yo.
Espero lo imposible. El tiempo pasa demasiado lento.
A veces creo que las cosas vuelven a la normalidad. Pero me equivoco seguido.
Muchas veces he llorado, y ni siquiera lo supiste.
Obviamente, no quiero que esto sea así. Y no siento que vos lo sepas.

sábado, 17 de julio de 2010

cosas que decir.

No llores por palabras que no tienen sentido. El que las diga, no sabe de lo que habla.
Vi tantas cosas que me hacen acordar a vos, y sonrío pensando poder dártelas.
Planeando un futuro inestable. Cada paso me dirigirá por un camino diferente.
Un pajarito mentiroso te entregó un mensaje, y le creiste. Te hacés la cabeza sola, comparando cada lado. El que tenga más puntos, ganará.
¿Si pudiera elegir un día de la semana? Sería uno que pudiera pasar todo el día con vos.
Las nubes parecen más... esponjosas, ¿no? Me encantaría subirme a una, dormirme y poder ver todo desde arriba.
Aunque parezca una imagen triste, me gustaría ver una flor marchitarse. Ver lentamente como cada pétalo se seca y cae.
El lugar al cual debería volver con una sonrisa, solo me amarga el día. Escaparme de ahí es la mejor parte.
Despertar a tu lado fue algo único. Extraño. Aunque cosas que pasaron no me gustaron.
Cada vez que, de nuevo, te escucho gritar, no puedo evitar pensar las diferentes formas de callarte (no definitivamente, obvio). Sentir que yo soy la que está mal, cuando también los demás lo estan, muestra cierta injusticia, aunque no lo quieras ver.
Quisiera que me cuentes todo. Pero tanto asusta. Quiero que me cuentes, pero que después no arruines lo demás. No arruines el momento.
Quisiera que dejaras de llorar. Quisiera que te des cuenta cuan feliz vas a ser.
Me gustaría tener a alguien más, para no estar tanto con vos. Pero con vos, tengo todo.
Ronroneame, cariño, y te acariciaré la espalda.

viernes, 16 de julio de 2010

Cookies


hoy: ULTIMO DÍA DEL COOOOOOLE! comeeeeeeeeeeela tripodi (?

bue

dps vino Natuti ♥, que está acá conmigo, e hicimos unas cookies deliciosamente deliciosas, pero super engordantes, es decir que subí el kilo que había bajado.

Con chocolate y BABA. dios que ricas.

bue

cuestion

que la pasé re bien hoy,

porque fue re lindo

y no se me entiende un pito lo que estoy hablando.

yy.. emm..

hoy va a estar RE BUENO!



ME PUSE REEEEEEEE FELIZ! :D
(Sé que esta foto es re escrachante, pero bue ♥)

jueves, 15 de julio de 2010

el cavado más doloroso de mi vida.

Imposible

Cómo decir que todo acabó, cuando en realidad, no hubo ningún comienzo.
y cómo empezar todo, si no hay ninguna base.
Imposible.
Cómo puede ser que cada día que pase, te sienta más lejos
y cómo que cada día te sienta más.
Imposible.
Qué explicar si ni uno mismo entiende. Si ni uno mismo se entiende. Para qué intentar. Para qué modificar lo que va sucediendo.
Para intentar lograr que todo cambie y sea mejor. Eso es una fantasía que tenemos los seres humanos. Queremos el ideal. Siempre todo perfecto, la ilusión magnífica, la historia chic de amor inrrompible del "... y vivieron felices para siempre", cada problema tiene una sola solución, una sola manera perfecta que termine.
La inmadurez es la creadora de este sentimiento de... de insatisfaccion con la vida.
No te dás cuenta que eso es un sueño. Quiero decir, todos buscamos lo perfecto, todos quisieramos vivir "en paz" con todos y con uno mismo. Inmadurez que puede perdurar el resto de la vida.
Capaz no es inmadurez. Es "esperanza". Pero esperanza de que todo sea tan realmente fantástico e increible.
En cierto modo, cada bala de realidad que atraviesa nuestra capa de ilusión, ese "momento de mierda", hace que todo valga la pena. Incluso, son las cosas que logran que nuestra mente reaccione y pueda abrir los ojos de nuestro interior, y comprenda la dura forma de vivir que se tiene. El hambre, el frio, las muertes innecesarias, los pensamientos ridículos que puede tener la gente.
Un poco de madurez, por favor

Un sol.

La veo volar, y sonrío con ella.
Puedo ver en su rostro cada sentimiento que experimenta. Lo tiene escrito en la frente, es un libro abierto. Por lo menos para mí.
Cada movimiento que hace es como un paso de baile del momento, sin pensar en lo que hace, deja su cuerpo girar y caer.
Lo que la ayuda en todo esto, la acompaña como si fuese parte de ella.
Todo esto le hace feliz. Cada vez que un nuevo paso le sale bien, una sonrisa de satisfacción la ilumina. Y me ilumina a mí.
Sé que desearía haber demostrado más de sí. Muchas veces se exige de más, no entiende que es prácticamente perfecta. Y casi que la envidiaría, si no fuera que ella no cree lo que le digo.
Parace mentira que no te des cuenta de lo qué hacés, con tus acciones y tus palabras, intentás lo mejor para todos, y te sentís egoista.
Te quiero, porque siempre estás para mí, siempre dispuesta a acompañar y escuchar, a hablar cuando es necesario y a decir lo correcto para mi.
Te quiero porque siento que debo demostrarte cada día lo importante que sos, no solo para mí, sino para el resto de las personas que "ayudás".
Sos un sol, brillante y hermoso, que siempre está ahi. aunque a veces le caiga la noche encima.

miércoles, 14 de julio de 2010

Merci, mon amour.

Je veux écouter ta voix tout le temps. Je ne serai jamais fatiguée.
J' adore quand tu m' embrasses. Et quand tu me bisses.
J' aime la sonore du télephone et aprés, toi du autre cote du fil.
J' adore ta rise, et ta sourise.
J' aime notre chanson. Inmediatment, je comence á dancer et á la chanter.
Toi. Tu me fais sentir comme ça. De toutes manieres.
Je t'aime, mon amour. N' importe quoi.
Merci pour tout

(No sé si está bien escrito, pero no pienso traducirlo :)
A vos te parece?
Dejame de joder
Me estás jodiendo no?
No te hagás el boludo
Siempre con la misma pelotudez.
Parece que me estás tomando el pelo
Seguro que pensás que no me di cuenta
Te cagué el chiste, boludo.
Sos un boludo.
LA cagaste.
Es increible como podés cagar todo
No te das cuenta que así no va la cosa?
Chau, me cansaste.
No, chau boludo, ya fue.
Si no te vas a dar cuenta, no me voy a molestar en vos.
Es tiempo al pedo
Si.
Más vale, qué pensás?
Ahora hacete el bueno. Ni vos te lo crees.
Te fuiste al carajo.
Si. Si.
Chau.

Un tortazo de realidad.

Me voy a poner un poco menos romántica y educada, y en vez que hablar de lo que siento, de una manera.. delicada, voy a decirlo como me escuchan.. (qué bajón :P)

Primero que nada.. puta madre, (ya empece con las puteadas),, los hombres deberían agradecernos su chota entera por depilarnos.. para ellos.. osea.. flaco,, puedo quererte, y todo lo que quieras.. pero no sabés CÓMO duele.. y más en pleno invierno, con las pobres piernas congeladas, y sabiendo que es para que solo UNA persona te las vea.. dios..

Otra cosa.. acabo de ver un par de propagandas, y no sé si me puse un cahco más feminista o qué, pero.. cuál es la gracia que TODAS los putos avisos sean machistas? ALA: quien lava la ropa? mamá. Ayudin, Cif, Magistral, cualquier marca pedorra de cualquir artículo de limpieza, quien lava, plancha, frega, cocina: la mina! OSEEAAA y ni hablar de la puta de Mr musculo, que tiene que venir el putazo en zunga a ayudarla a la bluda mental que no puede parar de limpiar. ME ESTAS JODIENDO!? mundo machista del ojete, ojala se mueran los pelotudos!

y las de alimentos? NO PUEDE COCINAR NUNCA UN HOMBRE! (de cualquier manera, amo cocinar (A)


otra cosa,, tengo un antojo de comer.. todo jaja pero saben qué? bajé más de 1 kilo, y no lo pienso volver a subir. por qué? porque voy a estar HIPER diosa en el verano, y ahi, cuando no tenga hambe porque va a haber un calor de cagarse, voy a estar aun más flaca y secsi, y todos se van a cortar la chota.. (L) (que buen estímulo que tengo..


odio soberanamente a los imbeciles de mis compañeros que se hacen los vivos hasta con los profesores, solo para creer que tienen algun tipo de poder o para creer que tiene la pija un poco más grande que el resto del mundo.. flaco, qué complejo de inferioridad tenés que sentís la fucking necesidad de bardear a todo el mundo? la verdad no lo entiendo..

TAmpoco entiendo por qué los hombres tiene que hacerse los machos, no llorar, no ser tiernos, cariñosos, no pueden tener un poco de "corazon", y nosotras (mujeres) somos las histericas.. pelotudos histericos de mierda.. (L)



bueno.. nose.. tengo hambre, así que voy a comer.. (H)

creo que necesitaba escribir estas pelotudeces.. dejar de ser.. mi "yo interno", que dice palabras lindas y ordenadas y que se yo xD


Ta luego, hasta la proxima que me agarré la cosa de putear (L)

martes, 13 de julio de 2010

Nena, te quiero

Espero tu llamada, y al escuchar tu voz, ya me imagino en qué estado te encontrás. Tus palabras, esas que siempre me hacen sentir mejor, llenas de dolor.
Lágrimas incontenibles que no puedo borrar. Siento mis brazos iútiles sin vos entre ellos, para poder reconfortarte.
Estoy para escucharte, para decirte lo que pienso, lo que querés escuchar y lo que no.

Todo va a estar bien, nena. sabés que es verdad, aunque ahora no lo parezca.
El cielo parece completamente nublado, aunque el sol asoma para alegrarte un poco.
No te vistas de negro, no es el fin.
Me entristece tanto saber que estás así, que empiezo a llorar con vos. Y nos reimos de eso.
Nena, te quiero ♥.

(no te das una idea de cuánto)



lunes, 12 de julio de 2010

El fuego entre mis dedos, aspirarlo un par de veces, e instantáneamente, se me sube a la cabeza una pequeña cantidad de tranquilidad.
El tabaco se consume entre mis dedos. El humo flota como desearía hacerlo yo. Lo envidio.
Mis labios lo besan lentamente, disfrutando la sensación. Desería besarte a ti.
El techo no se me hacía tan tentador hacía dos minutos, y ahora tengo la cabeza llena de un aire bailarín y pensamientos que no sé cuándo empecé a razonar.
El cuerpo se me relaja. Cada extremidad, cada articulación afloja apenas, para poder poner atención a lo único qué no controlo, mi respiración, el látido de mi corazón. Lo controla mi cerebro. Lo controlás vos.
La tercera y cuarta son las más sabrosas. Hasta la quinta, depende qué tan rápido esté besando esta droga. Las últimas comienzan a ser fastidiosas. No quiero que se acabe.
Escribo "nicotina", y pienso "placer". Escucho una de mis bandas favoritas. Palabras e instrumentos, creando un ambiente lleno de sentimientoy significados (quizás nulos).
De repente, cierro los párpados, y me encuentro en lo que mi mente me dibuja, en lo que quiero imaginar, sentir, saborear, oler, ver.
Sexo, drogas y rock & roll.
Qué vida sería.

Sensaciones.

Qué tímidos que nos volvemos. Más los que demostramos lo contrario.
Qué cantidad de mentiras que decimos a lo largo de nuestras vidas.
Qué deslumbrante que podemos ser cuando somos felices, cuando esa sonrisa imborrable aparece por un buen tiempo.
Qué opacos que se ven los ojos cuando la tristeza los nubla.
O cuando el placer y la pasión hace hervir cada gota de sangre.
Qué frio que se siente el suelo cuando no hay nadie que acompañe tus pasos.
Con qué velocidad se mueven los dedos en el momento de volcar toda la inspiración y los sentimientos en el teclado o una hoja de papel.
Qué tentadores que se ven los colores de los lápices o las témperas en un día gris.
Qúe reconfortante es un abrazo en ese momento exacto. Y aún más poder soltar las lágrimas en ese mismo instante.
Qué liberación única la música y los movimientos incontrolables.
Qué necesidad de despojarse de cualquier pudor, verguenza y vestimenta. La urgencia de tu calor y sentirte dentro y fuera de mi mente y mi cuerpo. De ver otra vez esa mirada.
Qué belleza tiene la luna, tan pequeña y blanca en el centro de la oscuridad.
Qué hermosas que son las palabras de consuelos, cuando nacen del corazón y la voz que uno desea escuchar.
Qué sensación maravillosa cuando los labios correctos se unen.

Regalame ...

Regalame un abrazo. Ya que estás, un "te quiero" al oído.
¿Me reservás una tarde tuya? Para mi.
¿Me obsequiás una sonrisa, un mimo? ¿Un masaje, una canción, algo dulce para comer, una película juntos, ver la luna y las estrellas, y cuando desaparezcan, ver el sol despertarse?
Bailemos juntos, una canción romántica y una más caliente.
Disfrutemos una estufa y una frazada apretaditos.
¿Un libro, un bloc de hojas blancas, un paquete de temperas y un par de pinceles?
¿Y una cámara de fotos, y un albúm? Aunque, eso no me interesa tanto. Pero sería lindo, de cualquier manera.
Si no te molesta, regalame algo que vos creas que me gustará.
Y un beso, de paso.

domingo, 11 de julio de 2010

Vencedor o ser vencido.

Corro desesperadamente. No estoy segura si me persiguen, pero tengo miedo, tengo la necesidad de huir de los que sea que esté detrás de mi.
Miro hacia atrás, en un intento atemorizante de saber si aún está ahí.
No veo absolutamente nada. Ni siquiera sé si vi oscuridad o luz. Pero sigo dirigiéndome hacia adelante.
Corro aún más. No puedo dejar de moverme. Va a alcanzarme, si me atraso o me detengo aunque sea un instante.
Mientras mis piernas continúan este ritmo, que ya ni controlo de lo cansada que estoy, ¿de qué corro? ¿Qué monstruo me persigue? ¿O es algo real? ¿La verdad, la mentira, la desilución, la ilusión, la tristeza, la soledad?
Creo que dejaré que lo que sea, me llegue. Demasiada curiosidad.
La curiosidad mató al gato.
Empiezo a bajar la velocidad.
¿Hago frente, como una gran muralla impenetrable?
¿Vuelvo a correr, aún más rápido?
Mientras me decido, mis labios dibujan una leve sonrisa.

miércoles, 7 de julio de 2010

En búsqueda de aires cada vez más puros, recorro diferentes lugares del mundo, incluso sin moverme de mi cama
Hay un deseo de renovarme, de hacer borrón y cuenta nueva en mi vida, para, capaz, disfrutarla más.
Escapar, en cierto modo, qué otra manera de decirla más sencilla.
Huir de la mala gente y sus malas vibras, e incluso de las mías, que me contaminan el cuerpo y la mente con una gigantezca nubre negruzca, opacando mi sonrisa generalmente pintada en mi cara.
Me gustaría tener el boceto de mi vida, dibujado o escrito con un lapiz delicado, o con una buena goma de borrar, para poder eliminar cada momento mal garabateado y mal pensado que he tenido que vivir. No es que eso me haya hecho mal. Por el contrario, cada uno me ha convertido en una persona más fuerte, en una persona que puede pensar con agilidad y cierta sabiduría juvenil.
El anhelo de poder inhalar un aire tan refrescante como el agua, de poder abrir los ojos y encontrarse con una luz casi cegadora que se refleje en las pupilas y en las lágrimas de felicidad. De mirar los colores, y que seas tan brillantes y llamativos, que parezcan irreales. De ver el cielo tan negro, que asuste, pero a la vez, de esa tranquilidad relajante que pueden dar las estrellas y la luna, tan pura y blanca, que no es capaz de dejarte sin compañía.
Incluso, poder despertarte junto a tu amor cada día. Poder besarlo y rodearme de él y de su olor en cada momento que deseemos, poder cumplir nuestras fantasías y contar uno con el otro como si lo que enrealidad nos uniera no fuera más que una simple amistad.
Cuantas clases de amor que existen: el amor de un hombre por una mujer, de un amigo a otro, de una amiga a otra, y entre sexos, el amor de un padre por un hijo, el amor de una madre por un hijo. Y todos los describimos como "amor". Qué mareo.

A veces me sorprende la inocencia que puede tener mi mente, comparada con las diferentes acciones que pude hacer.




martes, 6 de julio de 2010

Mi amor, no te preocupes.

Cariño, me gusta como te movés al compás de mi música.
Me encanta como tus manos siguen el camino invisible de mi desnudez.
Mi amor, no te preocupes, sólo estoy agitada.

Mi vida, cómo me gusta que me preguntes si me gusta. Adoro como me hacés sentir en cada momento en que nos vemos. Tu sonrisa al escucharme o al abrazarme, tus ojos hablandome.
Cielo, ambos sabemos la verdad. Aunque quizás me confundí un poco y me la olvidé. Perdón.
Mi amor, no te preocupes, puedo asimilarlo, puedo entenderlo. Siempre lo hice.

Cariño, los dos sabemos que es prohibido. Lo prohibido es aún más exitante.
Siempre lo supimos, nos dijimos la verdad, fuimos sinceros, mutuamente, pero terminamos mintiendo de cualquier manera.
Mi vida, este es un gran obstáculo. Seguramente el mayor que tendremos.
No creo que esto nos haga bien mucho tiempo más. A menos que aceptemos la pequeña posibilidad y condición que existe, y de cualquier manera, sigamos adelante.

Eso me gustaría. No quiero perderte de ninguna manera


Pero mi amor, no te preocupes, no te amo.


lunes, 5 de julio de 2010

miedo + X = valor -> ?

Pienso las palabras que podría decirte tantas veces, que ni siquiera recuerdo cuántas veces ya lo hice.Incluso estas oraciones fueron pensadas menos veces.
El tema en cuestión, es que me da miedo. Miedo decirlas, casi pánico tu reacción, angustia guardarmelas.
¿Bajo el control de qué sustancia o estado emocional deberé estar para poder decir estas cosas y no poder asumir lo que pase luego? Pero esa no sería una solución. Ni siquiera es una opción. Lo correcto (y lo que, en el fondo y en realidad quiero hacer) es decir lo que tengo que decir. Ser escuchada con respeto e interés... para luego tener que enfrentar con el pecho al descubierto el disparo de tu respuesta.

Suponiendo que finalmente, en cierto momento futuro, tome el valor suficiente para hacerlo, ¿cuándo lo haría? ¿Cuándo todo esté bien, proponiendo un mal rato que pasar? (Obviamente, quisiera pensar que esto no es el único "final" que tendría este tema, pero mi mente ligeramente retorcida, a veces no es capaz de pensar más allá.)
Ya ni sé cuándo empecé a sentirme de esta manera. Qué tristeza.
A veces me pregunto cómo fue que llegué a esta situación, cómo fue que todo esto pasó, está pasando y quizás continue, y cómo fue que llegamos juntos.
La respuesta creo que también deberíamos, o tendríamos que encontrarla los dos.
¿Será que mi pequeña historia tiene un final "feliz"?

jueves, 1 de julio de 2010

Cisuras y surcos.

Tantas cosas que pensar. El deseo de saber si es ilusión o realidad.
Pensamientos cada vez más complicados que terminan en un pequeño círculo que no tiene ni principio ni fin. Ese mismo círculo de siempre.
Aunque las acciones, los momentos, o hasta el clima sea totalmente diferente, no encuentro la salida, la respuesta a esta pregunta que ya ni recuerdo cuál es.
De cualquier manera, cuando "descubra" esa solución, (si la hay, o si es la única) voy a darme cuenta. Algo en mi interior va a descansar, va a bajar los brazos cansados, feliz de no seguir soportando ese peso casi angustiante.

Puedo vivir, y dejar vivir con esta incognita, sin dudas. En algún momento va a solucionarse, sola o con mi ayuda, para mi bien, o no.
Sin embargo, esta... idea que no puedo arrancar de mi mente, me carcome, auqnue no lo parezca.
¿Quién no desearía no tener ningún problema, ninguna precupación que acapare su tiempo y sonrisas, transformándolas, obviamente, en medialunas invertidas?
Además, ¿quién no desearía que esa solución, respuesta o idea sea sencilla de encontrar? Y que sea una sola.
Porque nadie puede afirmar que hay solo una forma de solucionar cualquier problema. UNa sola manera de desaparecer esos disgustos. Hay tantos caminos posibles que recorrer. Y todos se entrecruzan en algun momento o de alguna manera. Incluso cuando nos preguntamos "¿por qué hice esto y no lo otro?" "¿Estaría acá y ahora si no hubiese elegido tal cosa?"
Quizás esta misma es la pregunta que me olvidé. No estoy segura. Por suerte, la vida está llena de opciones y posibilidades de error y solucionarlo.
La vida es un camino. O incluso, más realista, un laberinto.